На данный момент – событий мало, затишье. Каждый день я слегка сплю. Виной тому и Интернет (бич человеческий), и моя дикая любовь к играм в жанре РПГ. Мне так спокойно дома. Вдвоем с котом. Наверное, так должен выглядеть мой рай, если бы я в него поверила. Когда Светка сказала, что была в церкви и общалась с Богом – я выпала в осадок, я тупо смотрела на нее и минут пять не воспринимала никакой информации – ШОК ЭТО ПО-НАШЕМУ! Я даже думать об этом не хочу. Ты права, мир сходит с рельс: Света в церкви, я покрасилась, осталось выдать тебя замуж… Похоже, все случается не так как хотелось и мечталось. Реальная СХЕМА жизни оказалась банальнее и скучнее таинственной КАРТЫ жизни, которая грезилась в отрочестве-соплячестве (зато количество соплей не изменилось…)

О! Шиза! Залетает сейчас в кабинет сотрудница и шепчет на всю комнату – В коридоре поп стоит в черной рясе с бородой до колен. Сейчас будет освещать расчетный отдел и канцелярию!!! ????? А что вы фигеете? У нас ведь привидение в здание живет! Вы что еще его не видели? В смысле оно вам еще не докучало?
Думаешь, шутка? Я уже привыкла к тому, что работаю психологом в организации, где требуется исключительно психиатр (и не один).

Ох, нет, я не стенаю и не жалуюсь – я всеми жабрами души хочу жить хотя бы СВЕТЛО, если не получается ЯРКО. Я так же как ты «устаю от суеты», особенно от суеты внутри себя. К счастью, я почти не ощущаю ее теперь. Я излечилась от хандры и подростковой депрессии. Если я начинаю испытывать потребность впасть в депрессию, бью тревогу и усиленно лечусь! Книгами, фильмами, стихами и друзьями. Я перестала кайфовать от мрачных мыслей. Я люблю тихий одинокий уют одиночества. Мне не нужно терзать себя, чтобы чувствовать, что жива и ищу. Все – тлен и игра. Единственный путь – улыбка и закрытые глаза.

Не могу сойти с ума! Ибо никак не найти ум. Иногда не могу найти тело… Как будто мое сознание плывет в воздухе и в панике осознает, что не может сознание просто так плыть, что оно должно плыть внутри структурированной груды костей, мяса и жира – а груды нет. Потеряна связь – потеряно тело. Мне далеко до мистических переживаний: мне кажется смешным раздувание мыльного пузыря из маленькой мухи. Это стезя Светы. Я не считаю проблемой свое нежелание «париться» по пустякам (да и по не-пустякам).

Иногда я опускаю руки и замыкаюсь. Меня мучает совесть – я чувствую себя шарлатанкой. Хороший психолог… Я теперь вообще не знаю, что это за птица! То ли полный дурак, с придурковатой улыбкой преподносящий какую-то астрологическую ерунду, которую можно вытащить из результатов тестов (свято в это верующий). То ли Мессия, одаренный от природы пониманием , интуицией и любовью к людям. Я ни к первым, ни ко вторым не отношусь. Я могу без запинки объяснить всем и каждому, что психология – не наука. Чистой воды шарлатанство, особенно в руках (устах и глазах) неопытной молоденькой девочки как я. Начальница вешает на меня такую ответственность, что я иду ко дну на суше. Я паникую редко но метко. И сейчас я в панике, я не знаю, что делать, мне не у кого спросить. Хуже того: пошлявшись за эти два года по разным командировкам к соратникам-психологам, умудренным годами и опытом, - я поняла, что они тоже толком ничего не могут посоветовать, ибо никакого ПЛАНА в работе (и развитии) психолога нет. Каждый делает что может и как может. И любой совет для меня «об стенку горох», ни к селу ни к городу. С другой стороны – это то, что держит меня на плаву – ведь в таком случае мою деятельность не с чем сравнивать, никто не сможет сказать, что я делаю так, а что не так. Остается у меня только один судья – я. Не надо объяснять тебе, что это значит. Бой с собой- самый тяжелый. Выдержит ли моя совесть весь этот высокооплачиваемый балаган? У меня пока ответа нет. Знаю одно – мне очень нелегко.
Пытаюсь крутиться!

Если честно, это все не так уж и смешно… Шарлатанство. Сама себя сжигаю на костре. Ни в какие ворота это не лезет. А-аа, пижня всё! Махну-ка я рукой на все то, что усложняет жизнь и буду представлять себя апельсином, - счастливым, круглым и оранжевым!