Четвертый час ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы?
- А Вы подумайте, подумайте!!!
Психотерапевт - жене своего пациента:
- Ваш супруг не должен пить очень крепкий кофе. Это его возбуждает и он нервничает.
- Но если бы Вы знали как он нервничает когда я наливаю ему слабый кофе.
- Пусть Вас не волнует нервозность Вашей жены, она еще сто лет проживет.
- А я?..
- У меня сильно выпадают волосы.
- Это потому, что Вы нервничаете.
- Может быть, но я нервничаю именно потому, что у меня выпадают волосы.
читать дальшеНа приеме у психотерапевта – роджерианца:
- Доктор, мне очень плохо, у меня сплошные проблемы…
- Да-а… Я вас понимаю, вам очень плохо…
- Доктор, вся моя жизнь не удалась, у меня депрессивное состояние
- Да-а… У вас началась депрессия…
- Доктор, мне плохо и я хочу покончить жизнь самоубийством.
- Да-а… Я понимаю, вам хочется покончить с этой жизнью…
- Доктор, я открою окно и выброшусь
- Да-а… Вы открываете окно и хотите выброситься…
Человек подходит к окну, открывает его и выходит наружу. Психотерапевт:
- Бум.
- Почему Вы были уволены с предыдущего места работы?
- По состоянию здоровья.
- Чем Вы болели?
- Болел мой шеф, а не я. Каждый раз, когда он знакомился с моей работой, ему становилось плохо. Долго так не могло продолжаться, кому-то из нас двоих надо было уйти.
Вам нужно полностью расслабиться во время отпуска. Для этого давайте жене по одной таблетке успокоительного каждое утро.
- Доктор, у меня депрессия.
- В Вашем случае самое лучшее - с головой окунуться в работу.
- Но, доктор, я же замешиваю бетон.
После визита к психотерапевту:
- Мне запретили курить и волноваться. Но как я могу не волноваться, если я не могу курить!!!
Чем отличается психоаналитик от проститутки? Услуги проститутки с каждым годом дешевеют, а психоаналитика – дорожают…
Молодой психоаналитик обращается к своему старшему коллеге:
- Скажите, как Вам удается сохранить столько сил и энергии? Ведь у Вас столько пациентов, каждый со своими проблемами и всех нужно выслушать?
- А кто их слушает?
Пациент:
- Скажите, как долго мне еще можно рассказывать все, что приходит в голову?
Психоаналитик:
- Говорите, говорите, - время - деньги.
Встречаются два психоаналитика и один говорит другому:
- Я слышал Ты недавно женился...
- Да.
- Ну и как?
- Приходи ко мне в гости - увидишь.
- Пришел он в гости, посидели немного, выпили по рюмке. Гость и говорит:
- Ты меня конечно извини, это не мое дело...
- Да знаю я, знаю. Она не красива, не умна, не богата, не умеет готовить и в постели, - скажу Тебе по секрету- ничего из себя не представляет...
- Но тогда почему?!
- Ах, если бы знал, какие ей снятся сны!
- Мне нужна Ваша помощь- обращается пациент к психоаналитику.
- Кто Вы по профессии? - Я психоаналитик.
- Так попробуйте сами себе помочь!
- Видите ли, я слишком дорого беру.
Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей.
- Ты, - обращается к старшему, - унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей.
- Тебе, - говорит среднему, - я оставляю все свои деньги.
- А Ты- продолжает он разговор с младшим,- единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить Тебя всю жизнь.
У психиатра на приеме:
- Когда у Вас появилась мысль, что Вы собака.
- Когда был еще щенком.
Психиатр спрашивает у пациента:
- Не бывало ли с Вами так, что Вы слышите голос и не знаете кто говорит и откуда?
- Очень часто, доктор.
- О, это очень серьезно и когда это с Вами бывает?
- Когда говорю по телефону.
Психиатр:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- Да, и чем же он интересен?
- Дело в том, что мне удалось уговорить каждого из них заплатить за лечение.
-
-
16.05.2005 в 17:08Dimka